停课在家娃和爸爸互怼暴怒大吼这是怎么回事

这是怎么回事？

停课在家，娃和爸爸互怼暴怒大吼

对，我是曾经写过，《再不开学，我家爸爸就要出道了！》在文章里面，盛赞队友的爸爸力Max，左带娃，右带娃，横带娃，竖带娃，换千百种花样，当时文章下面的评论也是清一色的，“别人家的老公”“拯救了银河系”什么什么的，那么耐心，能科学实验、亲子游戏、艺术活动、数语外辅导，简直就是“人间能得几回闻”的爸爸。

但随着神兽在家时间越来越长，脾气和个性都蹭蹭见长，各种怼，各种不，各种顶嘴，各种理由，各种借口，各种不学习，各种小动作，各种不配合，各种说不听，各种不午睡，各种哼哼唧唧，磨磨蹭蹭；爸爸呢，一直在家全天候带娃、家务、三餐、上课、辅导、遛娃、陪玩、陪读，精疲力尽，情绪不好，也是要憋得爆炸了！我不用加班，高高兴兴的下班回家，一进门，看到爸爸黑着脸，带着怒气在吼娃，娃没有午睡，一个人眼皮都快要合上了，困到极致还不肯睡的兴奋，捅捅这，弄弄那。气氛很诡异。

我问大的，大的不说话。我问小的，小的也不肯说。我高强度工作一天，也很累，高高兴兴回家，期待着一家人和和乐乐吃个晚餐，玩一会儿，一起呼呼睡。结果一进门这种状态，也让我很不爽。仿佛忽然就能理解那些霸道总裁小说里在商场上杀伐的CEO，一定要在车里抽根烟，静静心，才能开门回家的桥段。毕竟面对一地鸡毛，也是需要鼓起勇气的。

一进门，这个状态，我脑子就在迅速转，怎么办？怎么办？

莫名的，脑子里浮现了那个在网上广为流传的段子。为什么学生需要寒暑假？在老师快被折磨疯的时候，把神兽送回给家长，老师缓一缓，在家长快被折磨疯的时候，把神兽送回给学校，家长歇一歇。就是嚯嚯完这边，嚯嚯那边。

当时觉得很好笑，现在觉得很真实，尤其是神兽在家已经两个多月了，而且爸爸和娃都到了相看两厌的阶段。爸爸肯定也是累乏到极致了，自己都没能量了，还被娃求索着，本能的自我保护，才爆发了，吼完了也在后悔着。娃肯定也是有很多未被满足的需求，没有被看到，顾及到，照顾到，才导致行为上出现各种不配合，对爸爸忽然的暴怒，肯定也是又怕又委屈。

怎么办？怎么办？怎么办？

外围能做的，先做了

很多时候，饥饿，困倦，疲惫，是大人和娃会暴躁的三个重要的因素。我迅速通过眼下的形式判断了一下，估计是因为小马想要和爸爸一起搭个乐高，而爸爸当时想要去做饭，小马的需求是“立即，马上，现在，now”所以爸爸就爆炸了。我没法中途接手搭建了一半的乐高，也没法让正在气头上的小马立刻就睡睡觉，所以，我选择先去弄点吃的。

削了两个小马最喜欢的大青芒，把注意力从两个人互怼的乐高上，分散开来。吃点水果，稍微聊聊，我再去准备快手的晚餐。

一边做饭，我一边放了很轻柔和暖的音乐，我相信也深知音乐的治愈力量。这能帮助他们俩平复心绪。

高兴的时候，听欢乐，节奏明快的歌，悲伤的时候，听听舒缓的音乐，尽情在音乐中发泄，生气的时候，一段重金属，也能让人爆吼出来，烦躁的时候，听听平复内心的音乐，也会让心瞬间安静下来。

这会儿，我觉得家里的气氛比刚进门时好多了。那种剑拔弩张的对抗感，消失了。

晚餐之后，我立刻把娃接手过来，让爸爸能有点独处休息平复的时间。我来高质量的陪伴他。一起阅读，一起写写画画，带娃洗漱，因为没有午睡，提早2个小时，早早的躺在床上，聊聊天，关灯哄娃睡觉。

要认真的分析和复盘

小马睡了之后，我得去和爸爸聊聊。身体上先联结，抱一抱，安慰安慰。然后一起复盘，在哪个点，哪个时刻，发生了什么，点燃了他。

分析小马这种高密度的“控制”是因为什么。

1.高密度的控制行为是一种“反控制”

小马的表现，我的观察是高密度控制，是一种对自我能量的“保护”，也是一种对“控制”的“反控制”。

家庭和学校对孩子来说，是两种全然不同的环境。在学校，社会化的过程让孩子能够知悉、了解课程和活动的规律，能够掌握并且愿意遵守相应的规则。因为只有遵守相应的规则，才是被接纳的，这是社会化的过程。

所以，很多时候，孩子愿意在幼儿园遵守的规则，回到家，却常常不愿意。比如，小马在托班的时候，就可以自己穿脱衣裤，在幼儿园的时候，也是尽力自己做。但是回到家之后，他常常是哭着喊着“你帮我穿！”“你必须给我脱，我自己脱不下来！”当这些本来孩子可以自己完成的事情，他却非要家人替他完成，他实际在表达的是，这是家里，不是学校和幼儿园，我并不想再遵守那些规则和做法，我想要在最信赖的人面前耍耍赖，我自己能做到的，我一定要你帮忙，我想要“控制”你，这能让我知道，你很爱我，也能补回我被规则“控制”的那些能量。

与学校和幼儿园不同，家人天然包容爱护孩子，家庭是个更自由，更自在的天地。孩子在家庭中，天然就享有他的“特权”。受疫情影响，线上课，打卡，作业，这些都要在家庭中完成。爸爸要带着他上课，做作业，辅导，还有必须完成的时限，家庭成为了一个有诸多规则和限制的地方。而且这些活动，又都是没有固定规律的。常常是爸爸说，现在我们要做什么什么了，下面我们要做什么什么了。在整一个完整的过程中，小马是被动的被告知，你现在该做这个了，你该做那个了，你现在不能出去玩，你在线上上课呢，你现在不能吃东西，作业还没写完呢。

我想，这是小马感觉自己的人生不能自己支配，处处受到“控制”而自己必须“自救”，积极的通过种种的不配合“反控制”的方式。

他通过想要什么就必须立刻要拿到、爸爸和妈妈着急出门，他就一定要在衣服鞋子上弄出诸多问题来延缓他们的步伐、生理海水喷个鼻子，10分钟过去了，可能都喷不上，种种不配合，互怼等高频度的想要控制我们的行为，来自我保护，来和我们争夺“权力”，来反对不由自主的“控制”。

2.爸爸的暴躁来自“反控制”消耗尽了自己的所有耐心和能量

每个被控制的人，都会非常的难受，因为这需要付出极大的耐心和能量啊。所以小马奋起反抗，通过“控制”来“反控制”。而爸爸，这个在日程活动安排上“控制”小马的人，却因为小马的种种行为，被“反控制”。

我想要搭乐高，就立刻、必须、马上。

我不要穿这个袜子，我就要穿那个已经脏了，湿了的袜子。

我不想要穿这个衣服出门，再找一件，还是不对，再找一件还是不对。

爸爸在这样的一个过程中，一是支持了小马的“控制”，自己成为了那个被“控制”的人，消耗掉了所有的耐心和能量。又因为娃是无限精力，成人却不是，常常又困又累，为了自保，也奋起反抗，对娃暴怒大吼起来，对小马高频度的控制表示不满。二是爸爸对完成作业的质量和时限是有要求的。他期待小马可以稳稳的坐好，认真的听讲和老师互动，快而好的完成作业，认真的打卡。因为他对小马的表现有所期待，所以，当小马不尽如他意时，他会有一种挫败感和失落感。他尽心陪伴，投入时间和精力，而这只顽劣的小泼猴，却没有呈现出他期待的样子，这也是让他耗尽自己能量的原因。再有，我工作有时很晚才回家，回家也很累，常常就洗洗睡了，也没能给爸爸及时的补充能量和支持到他，我也很自责。

我们得如何改善？

陪伴孩子的确是一件非常辛苦的事情。因为他们要求你按照他们的想法，他们的节奏，他们想要做的事情，去度过相互陪伴的每一分每一秒，因为他毫无保留，全心全意的爱你，他想把他做的最有趣的事情，和你一起分享，尽管是通过不自知的控制的方式。

但陪伴孩子也是一件非常幸福的事情。因为有时候，他们也会愿意陪着你去做他们根本不感兴趣，完全不想做，但只是因为你喜欢，他就愿意去做的事情。因为他毫无保留，全心全意的爱你，他愿意去陪你度过那些他觉得无聊、无趣的时光，只要和你在一起。

我们在爸爸很崩溃的那些时刻，把小马送到姥姥家去，嚯嚯一下姥姥，姥爷，让爸爸歇一歇，但只要小马能有所选择，他一定是喜欢和爸爸在一起。

为了让爸爸和小马都能愉快一些，我也给了他们一些建议：

1.安排活动要保持一定的规律性和随机性

日程安排要把握好“度”。

规律性是指，要明确的让小马知道，什么时间，该做什么事情，我们这一天，一共有哪些事情需要完成，并且让他知晓这样做的原因。要避免今天在户外玩了5个小时，两个人都又困又累，回家还要写作业，打卡，赶进度，那就真的是自找不痛快了。

随机性是指，家庭毕竟不是学校和幼儿园，也要保持一定的随机性，高兴了就唱就跳就疯，想多疯一会儿，就去疯一会儿，想在外面多玩一会儿，就多玩一会。只要两个人都不困，不饿，不累，精神状态良好，也不影响下面的日程安排。

某个周日，我在家休息。我早上起来，小马最精神的时候，和他一起英文阅读，一起做饭，吃过饭之后，一起下楼骑自行车，然后回到室内，他可以自由探索，玩一会儿ipad，我也可以休息一会儿，然后再一起下楼踢球，锻炼身体，跑跑，跳跳，回来午饭，中文阅读，画画，写字，尝试着午睡，晚餐，晚间自由活动。

当每天都是这样安排日程，孩子会知道，下一项要做什么了，规律性让他能对每天的日程安排，保持安全感。

自由活动，户外运动，他可以自己选择，怎么玩，玩什么，随机性让他保持新鲜感和自主感。

2.邀请娃一起参与活动的安排，顺便教他时间管理

很多时候，娃那种“被控制”的感觉，都来自自己的人生自己不能自主的剥夺感。我们大家可以邀请娃一起参与活动的安排，我们今天一共有几件事要做。每件大概需要多长时间。请娃来做安排。先做哪个，再做哪个，晚上回头和娃一起复盘一下，今天的安排，是否科学合理，下次可以怎么改进。

如果想要更多玩耍的时间，怎么能快速高效优质的做完作业，打卡？

如果随机碰到什么想要研究的东西，怎么调整日程，保证今天必须完成的作业，都能完成？

如果我们想要做的事情太多了，我们的时间很有限，怎么办？调整安排？减少活动？换到明天？提高效率？

我们要让娃参与其中，那种我的人生，我自己把握，我自己做主，这是我自己做出的选择那种自主感，对让娃摆脱那种被控制的感，极其重要。

这也能顺便教会娃如何时间管理，如何科学合理的安排时间，安排自己，制定日程。

3.有需求冲突，要求同存异，达成一致，也要温和并且坚定拒绝

很多时候，我们和孩子的需求就是有激烈冲突的。

我太累了，想要休息。孩子没玩够，想要继续玩。

我不想现在立刻就帮他搭乐高，我需要准备午餐。孩子要求立刻就要搭乐高，而这种需求一秒钟都等不了。

我希望孩子能好好上课，但他坐在那儿屁股像有钉子一样扭来扭去。

我希望能把浴帘拉上，以免水都飞溅到外面，但他觉得拉上浴帘太黑了，他什么都看不见。

我们想让孩子坐下来写作业、学习，但他想要先玩一会儿，或者干脆不想写作业。

当有这种激烈的需求冲突时，我们通常会因为不被孩子理解和尊重，不能让孩子服从我们的需求，或者无法管教孩子而感到愤怒，暴躁。

但凡理智尚没有离开我们，我们能做的就是静下来想一下。孩子的需求是不是合理的？

孩子并不困，并不累，并不需要休息，他想玩。这个需求合理吗？

他现在就想和我们大家一起搭乐高，他已经等不及了，这个需求合理吗？

他不像其他孩子一样能够坐得住，就代表他的行为是不合理的吗？

他害怕很黑，看不清，不想把浴帘拉上，这要求合理吗？

他不想写作业，因为写作业这种重复的练习，虽然对我们帮助巨大，但他还没有发现练习的力量和对我们产生的影响，在这种情况下，他想玩，不想写作业，合理吗？

但凡我们能去想一下，我们可能就会又离孩子更近一步。

我们就能在这种懊恼和愤怒中，想出折中的办法。我们就会尝试后退一步，也教孩子后退一步，两个人的需求都适当的妥协，然后达成一致。

我们大家可以一起躺着玩吗？这样我可以休息一下。我可以闭上眼睛休息20分钟吗？20分钟之后，你把我叫醒，我就可以充满活力的和你一起玩了。

我很想和你一起搭乐高，但我也得准备午餐。你愿意把乐高拿到厨房的小凳子上吗？这样我可以一边看着图纸，一边和你一起搭。或者，你愿意帮我一起做饭吗？如果你帮忙，我就可以很快的做完饭，我们就可以很快的一起玩乐高了。

我知道每个孩子都不一样，有的孩子，能够坐得住，有的孩子不能。可能我的孩子就是坐不住的那种，我降低我的期待，只要他能把老师讲的内容听进去就好。

他的确有点怕黑，而浴帘挡住光线，确实视线不好，神马都看不清，这点，其他家人也提出来过。他的要求有合理性，那飞溅到外面的水，我一会儿擦一下吧。也并没有费多少力气。

写作业确实很枯燥，很无趣，我可能得让孩子了解一下，写作业对我们究竟有什么作用，为什么我们要写作业，然后再继续下去。

无论是娃还是大人，都应该时刻注意自己的情绪。当孩子无法很好的发觉自己的情绪时，可以提醒，帮助他认识和识别。同时，也要让孩子知道“控制”也好，“反控制”也好，这种被剥夺的感受都让人很不舒服。

如果孩子的需求不合理，要求非常过分，我们也要坚定的拒绝，并让孩子有路可走。

我现在非常困，我需要休息40分钟，我不能躺着玩，也不能以其他的方式陪伴你，我现在需要一个人安安静静的休息，什么都不做。你可以耐心的等待。在等待的过程中，你可以去看书，也可以自己看图纸尝试着搭，或者你也可以躺在我的身边，只要你安静的，不要打扰我。40分钟之后，我就起来。

这种独处自我,补充能量的时间很重要。孩子全心全意的爱着我们，当我们坚定的表达我们的需求时，我相信，他能够明白，并且也能够支持我们，至少在我这里，我和小马之间的状态是这样的。

4.问问自己的初心

某天晚上，小马爸被小马气得睡不着。我们聊天时，我问他，我们想要什么样的孩子？我们的初心，不是培养他独立自主的做决定，有自己的想法和观点，可以自由快乐的生活吗？

那小马现在是不是如此？

如果因为他有自己的想法和观点，而这些想法和观点与我们不同，我们就暴跳如雷，那我们的初心呢？

我们大家都希望他独立自主的做决定，那他在做出和我们期待不同的决定时，我们为何又会感到愤怒和生气呢？我们的初心呢？

这些愤怒和暴躁，只会把我们和孩子推得越来越远，而并不能密切我们的关系，让我们成为彼此最可信赖，最可依靠，最愿意倾吐心事的那个人。

当我们愿意俯下身去了解孩子，去探究孩子，去看见孩子，去复盘过程，去思考自己，去多问一句为什么，多想一下怎么办，我们就能够理解孩子种种行为背后那些看不见的未被满足的需求，我们就能够明白自己做出的种种举动和反应背后的动机，我们和孩子，心与心相通的那条路，就是流动的，畅通的，无阻的，自然的。

即使现在鸡飞狗跳，暴躁如雷，互怼互吼，但多年之后，我们肯定会想起并且珍惜这样一段与孩子一起成长，全心全意的相互陪伴的时光。

那是一定的。

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